Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его...
- Да, но сам то я остаюсь с наружи !
- Сколько стоит удалить один зуб?
- 70 долларов.
- Да-аа, неплохо... За одно мгновение 70 баксов!
- Если желаете, исключительно ради уважения, я буду тащить Ваш зуб намного
дольше.
В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет.
Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе.
Пациентка проворно прихватывает его между ног.
- Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.
- Понимаю, понимаю милейший. Но мы, надеюсь, постараемся быть
взаимно аккуратными и не причинять друг-другу боли.
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб ?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил !
Теперь проблем с кормежкой не оберешься !
- Ну ты крутой ! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматолагам привык !
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!!
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его
приемником сын.
Пришедший на прием пациент восклицает:
- Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!
Сын принимается за работу и через несколько минут все закончив, распрощавшись с
пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:
- Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!
- Дурачок ты мой, я же благодаря ему тебя на ноги поставил....
Военный врач-стоматолог спросил у солдата удалив больной зуб, было ли ему
больно.
- Да, было - признался солдат.
Но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте
свой рот".
В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу.
Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит. Ну надо же на что то
жить доктору!
В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол сверток, стала
сбивчиво объяснять доктору причину своего визита.
А он, в это время, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка.
Утвердительно махнув головой доктор с решимостью принялся за лечение бабушки.
Перед уходом бабуля удивленно спрашивает:
- Зачем же вы мне два зуба вырвали? Болел то у меня один.
Доктор удивленно посмотрел на бабку еще раз взглянул в сверток и ответил:
- Ну вы же мне две курицы дали.
- Ты до сих пор мучаешься с зубом!
Был бы он мой, я его давно бы вырвал!
- Я тоже. Если бы он был твой.
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с
пустыми руками,
я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Новый русский приходит к стоматологу на прием.
Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и в каждом зубе по
алмазу. Врач удивленно спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Доктор у меня ничего не беспокоит.
Но я бы хотел чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили...
Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы !
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...
- Я же сказал, сдайте анализы...
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже
самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек...
Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена -
изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив,
вернулись из командировки. Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать
успокоительное.
Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
- Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не
могу.
И запоры замучили, совсем желудок не работает.
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам
слабительные свечи.
Через несколько дней при примерке протезов:
- Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а
проку никакого.
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите...?
Старичок (ехидно):
- Нет, в зад засовываю....
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Пациент:
- И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?!
- А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник!!
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
- Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,
а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...
Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,
с какими человеческими страданиями они связаны.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Зубной протезист написал клиенту:
- Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть.
Клиент ответил:
- Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.
- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача.
- Ведь это в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль.
Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда
началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж.
- Счет предъявите виновнику, моему тестю.
Приходит к стоматологу, наконец-то сорвавшийся с иглы, наркоман:
- Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом!
- А Вам под каким, под местным или под общим?
- Ты что док, обалдел что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги.
Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,
почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.
Муж за дверью стоматолога ожидает пока врач лечит его жену.
Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет.
Наконец не выдерживает подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор скажите, я слышал бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле
стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия.
Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький.
Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
- Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться.
С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
- Доктор, а сколько это будет стоить?
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- А это что за астрономическая сумма?
- Это счет за стоматологию, зубы разболелись.
- Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то ...??
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Пациент:
- Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов,
что достались мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.
- Нет проблем!
Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты.
Процедура взвешивания явно затянулась.
Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает:
- Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и
вам осталось...
Brain wrote:
I will be in Russia next year, and may need to have some dental work
done(mainly bridges).
Some people have advised me not to have dental work done in Russia (fear of
AIDS)...
Re:
..Ваши опасения напрасны, изготавливаем мосты исключительно одноразового
пользования...
- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха.
И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...
- Да? И кому же улыбнулось счастье?
- Стоматологу. Она выбрала гинеколога.
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит
доктору:
- Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите,
гинеколога.
Доктор:
- Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
Сын спрашивает у отца-стоматолога:
- Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?
- Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу:
- Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим.
- Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло.
Жена обращается к мужу:
- Милый, доктор тебя приглашает.
Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти.
- А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит?
Вы поделитесь со мной гонораром?
Проктолог звонит другу стоматологу:
- Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые.
Так будь друг, спаяй ему верх с низом, а то он меня своим задом уже достал….
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба,
внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик …
- Ооо...
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое...
Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет,
я беру только 100 гривен в час.
Урок анатомии Вовочка у доски:
- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа,
чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой ….
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша стоматолог.
- Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.
Папа:
- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, хрен, столи?
Девственница
Это - у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы
пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он
отказывается колебаться, и приближается к вам.
На его вопрос - боитесь ли вы, - киваете, но смело закидываете голову,
полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место,
исследует его и продвигается глубже.
Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть
нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто
говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему - он проделывал это неоднократно.
Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более
широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа.
Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить
начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько
это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы
ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело.
Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело,
глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много
боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение
правильности его действий.
Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком
оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных
мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш
неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние
удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось.
Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с
трудом, но вы все же помоги ему справиться с делом проявив максимум кротости и
терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце
концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.
Встречаются двое.
- Ты че такой смурной?
- Да зуб выпал, вот думаю идти к врачу или нет…?
- Да подумаешь один зуб, их вон еще сколько.
- Да-а!? Но это был последний…
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к
владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот видит множество
протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- А чего ты вчера был такой пьяный?
- Не закусывал.
- На закуску денег не хватило?
- Нет, зубы выбили.
Встречаются приятели.
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо - говорит дантист -
- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к
Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
- Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
- Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин
"Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст:
"Зубные щетки БИЛЛИ - почувствуйте себя первой женщиной в Америке"
Совместными усилиями нескольких компаний выпущено в свет новое средство для
похудания - зубная паста АКВА-ЕШЬ. Паста применяется для чистки зубов три раза
в день: не до, не после, а вместо еды.
МИЛКИВЕЙ - сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно есть совсем
без зубов!
- Что-то ты сегодня совсем плохо выглядишь?!
- Да всю ночь промучился. Зуб уже третий день болит, но страшно боюсь идти к
врачу.
- Я никогда не хожу к зубному. У меня есть прекрасное средство. Когда болит
зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся с ней любовью. Боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?
- Доктор, не смогли бы вы поменять мне зубные мосты на съемные протезы?
Врач, осмотрев рот пациента, восклицает:
- Милейший, я впервые сталкиваюсь с подобной просьбой и, к тому же, у вас
просто замечательно восстановлена жевательная функция мостовидными протезами!
- В том-то и дело, док! Теперь мне каждую ночь сниться один сон, что я корова и
жую, жую, жую…
- Ничего страшного, видимо необходимо немного времени, чтобы привыкнуть. Да и потом,
к чему лишние растраты на новые протезы.
- Сколько еще нужно привыкать к зубам я не знаю, но вот на новое одеяло
приходиться растрачиваться каждый день.
Звонок к врачу.
- Доктор, у меня так болит зуб, что я готов лезть на стену! Что мне делать?
- Когда убедитесь, что стена не помогает, приезжайте в клинику, я приму вас.
- Доктор, вы удаляете зубы без боли?
- Стараюсь, но на днях чуть было не вывихнул руку.
Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя.
- Фамилия? Имя?
- Петров Геннадий.
- Женаты?
- Нет, автомобильная авария…
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
Заяц с медведем нашли мешок золота - как делить - не знают. Медведь
предложил:
- Давай друг дружке стукнем по морде, каждый по разу, у кого меньше зубов
вывалится - тот и заберет весь мешок. Давай, Косой, бей первый!
Косой ударил, медведь- тьфу! тьфу! Потом медведь каак развернется, каак вдарит!
Заяц- тьфу! Ничего не поделаешь - заяц победитель, забрал весь мешок с золотом,
завернул за угол- тьфу! тьфу! тьфу! тьфу!
- Нишего штрашного, я теперь шебе жолотые вштавлю!
В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"
Звонок в зубную клинику:
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?
Звонок зубному врачу:
- Доктор, ужасно болят зубы. Подскажите, что можно сделать?
- Скажите, а Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
Стоматолог говорит пациенту, который с заметной тревогой ожидает начало
операции по имплантации зубов:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна
же она когда-нибудь получиться!
Интерн стоматолог на практике обращается к коллеге со стажем:
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь,
к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет!?
- Доктор! Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб
и ничего больше!
- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?
У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал,
и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
- Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы зубы пришли лечить, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, глаза бегают, рука на щеке и энергичный стон!
На двери стоматологического кабинета объявление: "Уважаемые граждане! В
связи с
нехваткой медицинских средств, просьба приходить со своими ватой, мышьяком и
новокаином"
Один мужичок, прочитав бумагу, восклицает:
- Так может еще и со своими зубами приходить?
- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?
- Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить
для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо! Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!
- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он
сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый
месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне
платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
Среди ночи у частнопрактикующего дантиста звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите и, причем тут я?!
- Ну как же, доктор, у его теперь большие проблемы с зубами и видимо нужно
будет срочно наложить несколько швов.
Подходит к креслу стоматолог-ортопед и громко икая начинает упрямо пытаться
сделать слепок с зубов пациента, но каждый раз не рассчитывает простого
движения и промахивается мимо рта. После нескольких его попыток пациет
возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! …ик…Пьян?!! - и, хитро ухмыляясь, замечает - Вам тут …ик…зубик еще удалить
нужно…ик… Вот щас хирург подойдет....
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач
медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- A зачем? Он ведь глухонемой!
Во время званого обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и
показала всем свои новые сногсшибательные золотые зубы.
Женщина встретила подружку, которая шла от стоматолога и спросила её о
впечатлении после лечения:
- Знаешь, денег стоит немереных, а удовольствие-то сомнительное!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, Вы мне сделали просто великолепные зубы, и прямо-таки не знаю как вас
и отблагодарить...
- Знаете-знаете как, милочка …
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь с новыми зубами ем все
подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте
шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый
раз.
Практикант после пятнадцати минут изнурительных мучений:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв очень большой длинны и все еще
никак не кончается?
-Та-а-ак… Сестра! Бегом к главному и спросите, что нам теперь делать со спинным
мозгом …
Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
- Да это ей протез не того размера вставили!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу,
пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
- Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
Ссорятся две соседки: - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...
- Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня
там???
- Рачок-с, рачок-с, милашка…
- Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!!
- A он там, под камушками-то и прячется….
Ночной кошмар стоматолога-хирурга. -- Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- А разве вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): - А кто же вы?
- Я стоматолог.
- Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я
только ни делал и где я только ни был…
- А Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
Финансовые новости.
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной
резинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего
27 ящиков обычной жевательной резинки.
В то же время заметно серьезное укрепление позиции Диpол с витамином C и Диpол
Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно.
Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же
неизменным с конца 60-х годов и до наших дней.
Все операции с жевательной резинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день
заморожены.
Рекомендуем новый "Аквафpеш Секретное оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" - после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Нелегка работа у сапера. После того как вы что ни будь перекусили самое
время
подумать: - Ё-моЁ, что ж я сделал!?
Ведь в перекушенном проводе нарушается электронный баланс, что может
привести к кариесу.... тьфу, какой там кариес! Это может привести к взрыву и
вам
уже будет нечего защищать с утра до вечера. Стоматологи всего мира советуют -
ну ее нафиг, такую работу!
В частную клинику приходит врач устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового стоматолога
- Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада...
На работу в фирму требуется хирург-стоматолог (можно женщина) и женщина (можно хирург-стоматолог).
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень
интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко
больно".
Звонок семейному стоматологу:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома,
зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо…
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: - Так, так, а где же ваша улыбка?
- Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
Каждый из верхних зубов играет свою роль в создании улыбки: центральный резец – роль превосходства; боковой резец – очарования; клык – силы.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!
- Хочу быть всегда при зубах…
...и очутился дед у кресла стоматологического, с бормашиной в руках...
Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.
Заткнись! Пломбы выпадут!
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он
доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из баПришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Приходит сантехник по вызову: чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и
говорит хозяину:
- Все готово, с вас $10.
- $10! За 5 мин. работы!! Я вот дипломированный врач, стоматолог, и то $10 за 5
мин. работы не получаю!!!
- Ну, это нормально. Я, когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал...
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы
поставить звук бормашины.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...
- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе
зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
- Ну-с, приступим.
- Ну-с, приступим.
- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней
мере, еще полтора часа.
- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...
По утрам я чищу зубы, по вечерам и в середине дня - тоже. После еды и до еды - само собой. Щетку я меняю каждую неделю, у меня пять видов паст на каждый день и случай - отбеливающая, против кариеса, против зубного камня, со фтором, с содой и без всего, для души. В кармане у меня маленькое зеркальцо, в которое я смотрюсь каждый час. К стоматологу я хожу каждую неделю. Не курю, чтобы не было налета. Я очень забочусь о своих зубах.
Форма входа |
|---|
Поиск |
|---|
Календарь |
|---|
Архив записей |
|---|
Наш опрос |
|---|
Друзья сайта |
|---|
|
|
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
